每次想要提笔的时候，我都不知该从何开始。每次思绪翻涌的时候，往往是躺在床上不想入睡的时候，可我要是真的起来打字，那种状态又很容易不复存在了。好像原本一泻千里的大江浪潮突然越过了一排什么堵塞的巨石，突然就停滞下来了。可是每次放任意识流动的时候我才觉得我活着，我在思考，我在反刍我的生活经验，我在升华，有时候甚至会有自我感觉良好的措辞和表达。但是我在高三那会甚至是连记录都难。所以既然在高中还学语文的时候，接触过意识流这个词，这种行文方式，我一直想着有机会来试试，能不能真的把意识流动记录下来，不管是又臭又长还是没有重点……都没关系。有一个已经很久没有联系的高中同学曾跟我说过，他觉得人活过日子总要留下些痕迹，而他觉得最有价值和意义的是当下的思想。我觉得他说的没错。高中的时候没事干我也喜欢偶尔写写自己的想法，所谓随想，但是现在却真的很少很少。一来是因为觉得平时太忙了，要专门抽一段空闲的时间来做这个也实在是不容易。但其实本质上是因为我的价值观已经悄悄发生了变化了，潜意识里记下这些东西，没什么世俗意义上的价值，不适合给别人看（也没有人会看）。自己在很长一段时间内可能也不会去看。因为我写出来的东西很可能没有什么价值——没有什么值得分享和反刍的价值。而且现在这么浮躁，我自己阅读量本来就急剧减少了，哪里还能有多大的耐心花在这上面。但是我又时常觉得这样不好。这样真的太浮躁了。我是愿意相信和认同写作和阅读是思想思维的提炼整理以及交流碰撞的。虽然可能不能会有世俗意义上的很快见效的作用。又说到世俗了，这也是我为什么最后还是决定在这个周五的夜晚十二点半坐在这发呆不愿意睡觉也不愿意学习工作的时候写下这些的原因。真的，活到现在二十岁，世俗的太多了。虽然还不是真正意义上的融入社会变得世故圆滑，但我能感觉我正在慢慢地变得无棱无角毫无特色地消失泯灭在尘土之中。真的是向世俗妥协的太多了。感觉自己像是一块螺丝钉，还不一定有人要的那种，正在混吃等死等待被人捡走再废弃的那天……这背后可能是环境，可能是制度，可能是必然，我一个小镇做题家，曾经也自诩兴趣广泛爱好丰富，现在却完完全全找不出什么值得贴在身上作为标签的特点。从脑袋到外表，从知识技能、专业能力、思想思维，胸怀格局甚至是勇气，全部普普通通。以前在应试教育的圈子里还保留这各种各样的爱好，胸怀和追求，以为脱离了高考来到大学终于能甩开枷锁大有作为……谁曾想，这里，来到这里的我，全都不是想象中的样子。为了前途，为了学历或者是就业这些，我又是不得不去扎进世俗的赛道里，不管是学一些不知道有什么用的东西，用一种低效的方式，争取一些本质上没有改变的东西……大一的时候还好，卷的起来，现在的我是真的没有目标没有热爱能混一天是一天。我总是被告知，国内高校不行，社会环境不行，国内外有别，很多能让人做些伟大的有意思的事情的道路都被封死了。行为极其拘束，没有动力。好像你本就该继续像中学那样，别人告诉你该干什么就去干什么，别人都在做什么不去做你就落后了。有什么事情你做了都得考虑在这个世俗的框架里划不划算，性价比又是几何。原谅我一直使用世俗这个词，我本意并不是想彰显自己多清高，我只是找不到另一个合适的词来描述它。我不清高，相反我只是被困在局里不知所措并且可能写完这些依旧老老实实循规蹈矩混日子的人。因为我没有勇气，我也没有底气拿自己的学业、家庭，未来去开什么青春热血的玩笑。现实的引力总是很重的。是吧。起码对我这样的普通孩子来说。这下又不得不感觉自己最近总是看到听到的一些不公的现象了。但这也没什么好说的，人类社会就是这样，我相信是没有完美的制度的。制度上的迭代滞后要比技术慢多了……那慢的可不是一星半点。

说来我自己好像有时候真的会很享受独处的时光，像这样对着屏幕自顾自打字乱说一气。但是时间久了又会变得焦虑——骨子里的做题家惯性又在作祟。你又在浪费时间啦！所以也难保有人会觉得我生活寡淡无趣，除了这就是那。其实我也很想在青春的时候同时拥有对青春的感悟的啊。再不疯狂我们都老了。虽然但是我确实又不是很敢特别疯狂。我这么多年的保守生活风格很可能已经塑造了我的本性了……虽然说其实也没有特别保守，比较起来某些极端还是比较会玩的。但是我可能确实是情感上会比较单薄，生活单薄，像高中大学这么久都可以不怎么打电话给家里人，跟家里人联系也是有一搭没一搭，从小不爱和别人交流自己的想法。关系很好的朋友绝大多数都是倾听出来的我感觉，hh。对于那些比较e的人，比较开朗活泼的人，我是没什么抵抗力。虽然说自我感觉可能比较寡淡，但是有时候还是常常会感到孤独，而且容易混淆友情和亲密关系。嗯哼。多多少少也是比较遗憾的。但是也无所谓啦，这种事情也没办法怎么搞。只能说是怎么舒服怎么来。

所以说有时候也会认同，语文教育的滞后性和深阅读的重要性。我现在写的这些文字，也就是比AI自动提示补全的文字好一点而已（可能也只仅限于vscode的这个copilot插件）。毫无文采毫无深度，纯纯大白话。当然可能也是和心境有关系。我现在情绪没有那么低落，写出来的文字还是比较日常。要是emo一点，说不定还能整两句文绉绉的词句，呵呵。但是我现在真的是，在半夜醒来发现很久没读书也没有愧疚感的那种状态了——堕落了。当然我只是意识到问题，我能不能在这个世俗惯性下下定决心去做一些长期主义的事情？我不知道。大概率还是很困难。长期主义最大的缺点就是不可预料，比较反人性。我还不够勇敢和睿智吧。所以我有时候也会觉得在这个世俗的惯性下呆久了，自己会变成不会思考，只会收揽别人观点，只会用AI，只会阿巴阿吧，再也没有坚持的热爱和追求，甚至不会寻找快乐，不敢追求所爱的废物了。。。多可悲啊，这样就算了，就算我完完全全变成一个我不喜欢的世俗的千篇一律的功利主义的人，我可能还赚不到钱！这多难受啊，，。害，你说这，太可笑了也。

所以我其实也在想，自己到底有没有机会，敢不敢，趁着年轻的时候，勇敢一点呢？

。。。

打个大大的问号了。我的勇气来源？我需要底气吗？年轻是不是就该无脑莽撞闯出一片天地呢？

所以我也和别人说过，真的有时候很羡慕那些敢爱敢恨的人。有时候我就觉得自己是不是三观还没形成，我其实还没成年，价值感不知从何而来，没有主见，没有很爱的追求的热爱，也没有特别憎恶的东西。我是不是太冷漠了点啊。。mbti的到底是和星座差不多的话术戏法还是真的有点借鉴意义。我是适合循规蹈矩的严谨的物流师？有时候感觉自己确实挺较真的。

写到这里脑袋又发昏了，宿舍里又闷又热。不开空调。广州这天气也真是的，总是我懒得运动的借口。像我这样晚上不甘睡觉，老是熬夜，不去上课，想东想西，情感状态患得患失，每天学习工作时长没那么长效率也一般的，也摸鱼不严谨偷懒的，这样的一个迷茫的大学生，到底意义何在？我又该做什么？明天早上又有实验课，大家又准备好了一些实验报告来抄了。我都分不清这到底是反抗不优质的教学资源争夺个人时间的正确或者无脑选择还是习以为常的功利主义偷懒心理作祟了。可能每个人有自己的想法和考虑吧，你看我又不知道怎么办了。不，其实我是知道的。我还是想学到真本领的，明天看情况吧……觉得能学到有用的东西就做，实在不行也还是水水得了。

哎，话已经说到这里了，我觉得这确实是算是一次意识流的尝试了。我完全是想到什么写什么，没有目的，虽然可能还是能看出来一些主题吧如果硬要总结的话。但那不是我要考虑的事情了。写到这大概一个多小时了吧？我也不确定了，反正我现在是有点困了。准备睡觉了吧！晚安！